後悔 [My Life]
1週間くらい前、なんか右耳の後ろ辺りがズキズキするなぁと思っていたら、ひどくなってしまって頭は痛いしちょっと熱っぽいしで、ふと気がつくと耳の下から首筋にかけて腫れてた。これはちょっとおかしいと思って慌てて病院に行ったら、リンパ節とやらが炎症しているらしく薬もらって帰ってきた。
今はちょっと腫れも引いてきたんだけど。そんでもたまにズキッズキッとくる。ズッキンドッキンならいいのに。
こんばんにゃ。あぁ、こんなことなら症状が軽いうちに病院行っとけばよかったなぁ、と、いつも通りの後悔をしているONOchanです。
ほんとに、大人というのは後悔しか出来ない人種なのです。きっと。
もっと早く気付いてあげられたら、とか、助けることが出来たはずなのに、とか、そんなことは俺が少年だった頃から、この国の大人たちは言い続けているのです。
子供のことにだいたいの大人は気が付かない。もう何十年もいっしょ。
中には夜回り先生みたいな人もいるんだろうけどさ。
連日、川崎の事件の報道やら記事を見て思う。ほんとにこの国の大人は、いい加減考えなくてはいけないんじゃないかと。
何を考えるかって、テレビに出てる有識者が言ってるような、子供に手を差し伸べる的な、そんな事ではけっしてないよ。どうせ大人には子供の世界のことなんてほとんど見えないからね。けど、子供は大人の世界を見ているよ。きっと。
こんな悲惨な結果になってしまったっていうのは、あまりないことだけど、事件の経緯をみている限り、ほんとに大人社会で常々起きている事と変わらない。
心の弱い卑怯な人間が、もっと弱いものを叩く。自分に威厳があるという勘違いを見せつけたいがために。
たとえば、どこの会社にもいるでしょ、そういう奴。たまたま手に入れた強い立場を利用して、弱い立場の人に無駄に威張っている奴。標的になってしまった人は不運でしかない。周りの人たちは、かわいそうにと思いながらも、何もしない。理由はめんどくせぇことに巻き込まれたくないから。面倒は嫌だから、やり過ごす。強い立場にいるっていうだけの弱くて卑怯な奴は孤立しますます意固地になって、弱い者いじめは延々と続く。
今までいろんな会社で働いたけど、立場的に弱いものいじめする奴ってビックリするくらいいる。そういうダサい奴いっぱい見てきた。そういう奴ら、だいたい、こっちが本気出すと逃げる。で、常々媚を売っているさらに上の奴にチクる。情けない奴ら。で、本気出しちゃった俺ははじき出されちゃったりしたこともあるなぁ。誰も助けてはくれないよ。
もうね、いい加減、大人たちは卑怯な奴には本気で怒ることをした方がいいんじゃないかと。いつまでも、気づいているのにやり過ごしてばかりではダメではないかと。
なにも会社とかだけの話じゃなくてさ、たとえばどっかの店でも道の上でも電車の中でも。
たぶん、子供は大人の世界を見ていると思う。
口先だけの後悔をしても、結局また同じことの繰り返しじゃないのかなぁ。いつか、また、大人たちは涙を流しながら花束を供えることしか出来ないんじゃないのかなぁ。
だいたい「正義」はインターネット上に匿名でしか存在しないのか。少年たちの写真や名前、当然のようにネット上に広まってる。「正義」のつもりか。「正義」がしたいならリアルでやってくれ。
少年法の改正の議論は進むのだろうけど、そんなことはネット上で匿名でやることじゃないんだ。
俺、いちおうロックンロールやってるからカッコ悪いことはしたくない。友達のサリーが言ってた、刺青あるとねダサいことは出来ないの、って。そりゃそうだ、ただのファッションで彫ったんじゃないからなぁ。
だから、弱い者いじめとか絶対したくない。
ちゅーか、俺、子供の頃、ほんとダサかった。いじめっ子だったよ。
小学校4年生の時、クラスでいじめられてたAくんの誕生日会に呼ばれたの。俺も入れて4人だけ。いじめの主犯だよ。
他の3人は、一緒にプレゼント買いに行こう、なんて言ってみんなでオモチャ屋に行ったんだけど、俺、子供ながらにその輪に入るのに違和感覚えて、ひとりで買いに行った。
Aくんの家に行って、お母さんが出してくれる料理食って、ケーキ食って、仲よく遊んだよ。それは教室ではなかったことなんだ。卑怯だったよ。仲よしを演じたんだよ、いじめっ子がみんな。
じゃれ合って遊んでた時、俺、気づいちゃったんだよ。
隣の部屋で、正座して、何か祈るような、哀願するような、とても悲しい、そんな目で俺たちを見ているAくんのお母さんに。
もう、見透かされてるのが分かって、薄々気付いていたけど、なんで自分がここに呼ばれたのかもはっきりと分かって、もう居られなくなっちゃって、俺だけ先に帰った。
あの時のAくんのお母さんの顔、今でも覚えてる。
思い出すと情けないし、悲しいし、ほんとにダサいし、嫌になる。Aくんに謝りたいし、お母さんにも謝りたいと30年以上ずっとずっと思ってきた。その時の俺には謝ることが出来なかったから。何しろダサい子供だったから。
今思うことは、俺はダサいってことに気付かせてくれたAくんのお母さんに感謝しなければいけないのかもなぁ。
ほんとダサいのは嫌だ。仕事先とかで、なんか知らんが俺に偉そうに威張ってたりする奴いても、まるで怖くないし、腹の中で、あぁウケるなぁ、と思っていられるんだけど（たまに顔に出ちゃって何笑ってんだ！ってよけい怒られたりする）、自分が立場的に弱い人に威張ったりするのは、絶対嫌だ。カッコ悪いのはロックンロールじゃない。
そんな訳で、俺の場合、俺より強くて威張っているノブリンが標的です。年下なのに……。
今はちょっと腫れも引いてきたんだけど。そんでもたまにズキッズキッとくる。ズッキンドッキンならいいのに。
こんばんにゃ。あぁ、こんなことなら症状が軽いうちに病院行っとけばよかったなぁ、と、いつも通りの後悔をしているONOchanです。
ほんとに、大人というのは後悔しか出来ない人種なのです。きっと。
もっと早く気付いてあげられたら、とか、助けることが出来たはずなのに、とか、そんなことは俺が少年だった頃から、この国の大人たちは言い続けているのです。
子供のことにだいたいの大人は気が付かない。もう何十年もいっしょ。
中には夜回り先生みたいな人もいるんだろうけどさ。
連日、川崎の事件の報道やら記事を見て思う。ほんとにこの国の大人は、いい加減考えなくてはいけないんじゃないかと。
何を考えるかって、テレビに出てる有識者が言ってるような、子供に手を差し伸べる的な、そんな事ではけっしてないよ。どうせ大人には子供の世界のことなんてほとんど見えないからね。けど、子供は大人の世界を見ているよ。きっと。
こんな悲惨な結果になってしまったっていうのは、あまりないことだけど、事件の経緯をみている限り、ほんとに大人社会で常々起きている事と変わらない。
心の弱い卑怯な人間が、もっと弱いものを叩く。自分に威厳があるという勘違いを見せつけたいがために。
たとえば、どこの会社にもいるでしょ、そういう奴。たまたま手に入れた強い立場を利用して、弱い立場の人に無駄に威張っている奴。標的になってしまった人は不運でしかない。周りの人たちは、かわいそうにと思いながらも、何もしない。理由はめんどくせぇことに巻き込まれたくないから。面倒は嫌だから、やり過ごす。強い立場にいるっていうだけの弱くて卑怯な奴は孤立しますます意固地になって、弱い者いじめは延々と続く。
今までいろんな会社で働いたけど、立場的に弱いものいじめする奴ってビックリするくらいいる。そういうダサい奴いっぱい見てきた。そういう奴ら、だいたい、こっちが本気出すと逃げる。で、常々媚を売っているさらに上の奴にチクる。情けない奴ら。で、本気出しちゃった俺ははじき出されちゃったりしたこともあるなぁ。誰も助けてはくれないよ。
もうね、いい加減、大人たちは卑怯な奴には本気で怒ることをした方がいいんじゃないかと。いつまでも、気づいているのにやり過ごしてばかりではダメではないかと。
なにも会社とかだけの話じゃなくてさ、たとえばどっかの店でも道の上でも電車の中でも。
たぶん、子供は大人の世界を見ていると思う。
口先だけの後悔をしても、結局また同じことの繰り返しじゃないのかなぁ。いつか、また、大人たちは涙を流しながら花束を供えることしか出来ないんじゃないのかなぁ。
だいたい「正義」はインターネット上に匿名でしか存在しないのか。少年たちの写真や名前、当然のようにネット上に広まってる。「正義」のつもりか。「正義」がしたいならリアルでやってくれ。
少年法の改正の議論は進むのだろうけど、そんなことはネット上で匿名でやることじゃないんだ。
俺、いちおうロックンロールやってるからカッコ悪いことはしたくない。友達のサリーが言ってた、刺青あるとねダサいことは出来ないの、って。そりゃそうだ、ただのファッションで彫ったんじゃないからなぁ。
だから、弱い者いじめとか絶対したくない。
ちゅーか、俺、子供の頃、ほんとダサかった。いじめっ子だったよ。
小学校4年生の時、クラスでいじめられてたAくんの誕生日会に呼ばれたの。俺も入れて4人だけ。いじめの主犯だよ。
他の3人は、一緒にプレゼント買いに行こう、なんて言ってみんなでオモチャ屋に行ったんだけど、俺、子供ながらにその輪に入るのに違和感覚えて、ひとりで買いに行った。
Aくんの家に行って、お母さんが出してくれる料理食って、ケーキ食って、仲よく遊んだよ。それは教室ではなかったことなんだ。卑怯だったよ。仲よしを演じたんだよ、いじめっ子がみんな。
じゃれ合って遊んでた時、俺、気づいちゃったんだよ。
隣の部屋で、正座して、何か祈るような、哀願するような、とても悲しい、そんな目で俺たちを見ているAくんのお母さんに。
もう、見透かされてるのが分かって、薄々気付いていたけど、なんで自分がここに呼ばれたのかもはっきりと分かって、もう居られなくなっちゃって、俺だけ先に帰った。
あの時のAくんのお母さんの顔、今でも覚えてる。
思い出すと情けないし、悲しいし、ほんとにダサいし、嫌になる。Aくんに謝りたいし、お母さんにも謝りたいと30年以上ずっとずっと思ってきた。その時の俺には謝ることが出来なかったから。何しろダサい子供だったから。
今思うことは、俺はダサいってことに気付かせてくれたAくんのお母さんに感謝しなければいけないのかもなぁ。
ほんとダサいのは嫌だ。仕事先とかで、なんか知らんが俺に偉そうに威張ってたりする奴いても、まるで怖くないし、腹の中で、あぁウケるなぁ、と思っていられるんだけど（たまに顔に出ちゃって何笑ってんだ！ってよけい怒られたりする）、自分が立場的に弱い人に威張ったりするのは、絶対嫌だ。カッコ悪いのはロックンロールじゃない。
そんな訳で、俺の場合、俺より強くて威張っているノブリンが標的です。年下なのに……。
何か最近この記事みたいな事を思い出す事が多い。。。
もしも戻れるなら当時の自分の言動を心底詫びたい。とゆーか阻止したい。
私が傷つけてしまった人達は今どうしているのだろうかと急に罪の意識に苛まれます。
by ふと、懐かしくなり通りすがり (2015-10-04 21:48)
ふと、懐かしくなり通りすがりさん。
コメントありがとうございます。
罪の意識、もういっぱいあり過ぎて困ります……。
ほんと阻止しに戻りたい。
夏に地元に帰った時、近くを通ったのでAくんの家の前まで行ってみました。表札は外され空家になっていました。今どうしてるのかなぁ……。
by ONOchan (2015-10-09 02:12)